Salut les amoureux

C’est une histoire banale, une rencontre qui ne portait pas à conséquence : deux solitudes qui se rapprochaient pour quelques heures de plaisir partagé (en langage vulgaire : un plan Q). Nous nous sommes croisés chez des amis d’amis, nous avons bu, nous avons fini la nuit dans son lit et, au petit matin, nous avons vécu ces instants de flottement que connaissent tous ceux qui partagent une nuit avant de se quitter avec dans l’idée de ne jamais se revoir.

Et puis le hasard faisant bien (ou mal) les choses nous nous sommes revus (Paris est un petit village, vous croisez toujours les même personnes) une fois, deux fois, trois fois… A la quatrième rencontre, nous avons échangés nos coordonnées et nous avons commencé à nous donner rendez-vous sans attendre que le destin fasse son oeuvre à nouveau. Il y a eu d’autres nuits, d’autres matins et, presque naturellement, il y a eu un soir où il a proposé de nous retrouver pour boire un verre. Les choses se sont enchaînées et notre relation a changé doucement sans à-coup, sans qu’on se donne la peine de réfléchir à ce qui se passait : des règles non-dites ont été instaurées, des habitudes ont été prises…

Peut-être avons-nous trop laissé les choses se faire d’elles-même mais je me suis aperçu que nous étions engagé dans une relation un dimanche matin quand il m’a embrassé en entrant dans sa cuisine alors que je préparais le petit déjeuner en caleçon. On dit qu’il n’est pire aveugle que celui qui ne veut pas voir et j’avoue que, appliqué au cas d’espèce, j’étais l’illustration parfaite de ce dicton. Je me voyais assez mal lui demander : « Ôte moi d’un doute, on est en couple? » mais les indices étaient clairs… Alors finalement, je me suis laissé porter sans réfléchir, sans penser à demain… J’étais bien avec lui et peu importait où cela nous mènerait : l’important n’est pas le but mais le chemin à ce qu’il paraît .

Nous avons continué comme ça pendant cinq mois mais, depuis une semaine, je n’avais plus de nouvelles et je n’ai pas insisté quand il n’a pas répondu à mon dernier SMS. Ce soir je l’ai vu dans un bar tenir la main d’un autre garçon. Nos regards se sont croisés, je lui ai souri et il m’a rendu mon sourire. Deux sourires francs, deux adultes qui se disent adieu. Une fin comme je les aime, en somme : sans heurts, sans haine, sans pleurs, sans drama!

On s’est aimés comme on se quitte
Tout simplement sans penser à demain
À demain qui vient toujours un peu trop vite
Aux adieux qui quelque fois se passent un peu trop bien

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I got you

Le monde accélère sa course autour de moi : le temps s’écrit sur mes traits et sur mon corps, ce qui a fait mon adolescence et ma jeunesse est devenu has-been ou – pire – a disparu dans les méandres du temps qui passe et des mémoires. Autour de moi la vie a marqué les visages et les cœurs au gré des aléas de l’existence : mariages, naissances, divorces, décès, chômage, etc… Ils s’agitent vainement pour garder le rythme, pour ne pas perdre pied, pour rester dans la danse mais, parce qu’il y a toujours un mais, ils se fatiguent plus vite, sont moins alertes et malgré leurs efforts vont finir par ne plus y arriver. Alors ils resteront sur le bord de la route, devenus eux aussi des has-been ou des oubliés.

D’après ce que disaient certains adultes dans mon enfance, il paraît que « grandir » c’est renoncer à certains rêves et s’en créer de nouveau… Peut-on réellement faire confiance à toutes ces personnes, les mêmes qui nous disaient quand nous étions enfants que nous devions « nous tenir » et de « bien travailler à l’école pour avoir un bon métier » (comprendre un métier qui paye bien) ?

Dans huit mois, cela fera dix ans que je vis sur Paris et j’avoue ne pas avoir vu les années s’écouler! Je me lève le matin, je vais travailler, je suis aimable, je parle de sujet sensés… Suis-je devenu adulte sans m’en rendre compte? Peut-être mais je ne suis pas sûr car, si j’ai renoncé à mes rêves d’enfant (que voulez-vous, je me suis fait une raison, je ne serai jamais un chevalier en armure tueur de dragons), les rêves d’adultes ne m’intéressent pas. Devenir propriétaire de sa résidence, voyager dans des pays lointains juste pour pouvoir dire qu’on y a été, se marier, avoir des enfants, avoir une voiture… Très peu pour moi!

Alors parfois je me pose et je regarde la farandole passer. Je les vois rire, pleurer, aimer, se déchirer, etc… Et je ne les envie pas, ils ne m’amusent ni ne m’ennuient, ils me sont indifférents car je sais qu’un jour ils devront quitter la farandole et, quoi qu’ils fassent, quoi qu’ils entreprennent et quelques soient les choses qu’ils auront accomplies, ils seront condamnés à regarder passer les autres sans plus pouvoir se joindre à eux. Je ne suis pas comme eux, je me suis arrêté de mon plein gré… Je n’ai pas la force nécessaire pour engager un combat perdu d’avance.

Le monde accélère sa course autour de moi : le temps s’écrit sur mes traits et sur mon corps, ce qui a fait mon adolescence et ma jeunesse est devenu has-been ou – pire – a disparu dans les méandres du temps qui passe et des mémoires.

C’est la vie…

This World can put a hole in your soul sometimes
Put you at the end of your road
Sometimes you just break down
When this world tries to end you

The Labyrinth Song

Les photos permettent de suivre les grands événements d’une vie : des événements qui ne sont importants que pour ceux qui les ont vécus ou les personnes qui les aiment. Dans les vieux albums photos, les images en noir et blanc un peu jaunies et celles en couleurs aux tons un peu passés retracent sa vie.  Le temps s’écrit sur son visage au fur et à mesure que les années passent : petite fille à la moue boudeuse, adolescente rieuse, jeune fille souriante, jeune femme radieuse en robe de mariée, jeune mère couvant du regard une toute petite fille indifférente au photographe, mère de la mariée au visage impassible, jeune grand-mère qui tient la main d’un petit garçon dont l’ours en peluche est presque aussi grand que lui, vieille dame souriante pour l’anniversaire de ses 60 ans de mariage…

En rouge et blanc aux côtés de son mari en tenue militaire dans les années 50, en noir et blanc sortant d’une voiture dans les années 60, en dégradé de beige au bord de la mer dans les années 70, en gris dans les années 80, en bleu et blanc dans les années 90… Toutes les photos révèlent un goût prononcé pour la mode et l’élégance ainsi qu’une coquetterie que les années n’ont pas réussi à atténuer… Peut-être, sur les photos de ces dernières années, la coquetterie ne se traduit plus que par une trace de rouge à lèvres et une volonté de toujours associer les couleurs de ses habits.

La photo la plus récente date de l’automne 2016, elle montre un couple de personnes âgées souriantes pendant un banquet quelconque… Ce sera la dernière, seuls les événements heureux sont photographiés : les mariages, les naissances, les anniversaires, les fêtes de Noël, les vacances, les visites des amis,… Aujourd’hui, elle repose dans un lit d’hôpital dont elle ne sortira que pour être « couchée dans le jardin de pierres » comme disait Barbara. Vieille dame en bout de vie, fatiguée, émaciée, un peu capricieuse mais toujours attentionnée. Je tenais sa main et c’est encore Barbara qui m’est venue en tête  : « des mains belles encore, déformées,  les doigts nus. Comme sont nus, parfois, les arbres en novembre. »

Tout son corps semble devenu plus petit : sa main qui me semblait immense quand elle tenait la mienne pour aller faire une ballade, ses bras qui portaient l’enfant que j’étais, ses lèvres qui me regardaient en souriant ou en se serrant quand j’avais fait une bêtise…

Ma grand-mère va mourir et je n’arrive pas à me faire à cette idée!

Evening rises, darkness threatens to engulf us all
But there’s a moon above, it’s shining and i think i hear a call
lt’s just a whisper through the trees, my ears can hardly make it out
But i can hear it in my heart, vibrating strong as if she shouts

Catch the wind

Elle m’a demandé une semaine pour essayer, pour me faire changer d’avis et pour me prouver que ça pourrait être quelque chose de bien pour nous deux. Je ne sais pas pourquoi j’ai accepté, peut-être par lassitude de l’entendre me répéter cette sempiternelle question. Je n’imaginais pas que quelques jours me paraîtraient aussi longs, que je les vivrais comme une torture et que je n’aurais qu’une hâte : que tout se termine.

Je pensais avoir été clair quand nous avions décidé de faire un bout de chemin ensemble  : « OK mais chacun chez soi et c’est non négociable« ! Pourtant, au bout de six mois, elle commençait à parler de vie à deux. Je l’avoue, je n’ai rien fait pour la détromper : j’ai une fâcheuse tendance à passer outre les choses qui viennent se heurter à ma conception des choses. Je n’aime pas perdre mon temps en vaines palabres sur des sujets qui sont, pour moi, déjà réglés.

J’ai donc cédé et la dernière semaine de juin (semaine de notre anniversaire) je suis allé m’installer chez elle. Dès le troisième jour, j’ai compris que ce que j’arrivais à faire pour une journée ou un week-end, je ne pourrais pas le mettre en pratique plus longtemps. Alors j’ai été honnête avec elle : je lui ai dit que je n’y arrivais pas, que je l’aimais beaucoup mais que je ne me sentais pas prêt à vivre avec elle. Elle a relevé un seul mot de mes explications embarrassées… Je n’avais pas fait attention mais le « beaucoup » lui est resté en travers de la gorge et elle a démarré au quart de tour malgré mes vaines tentatives pour me rattraper. Alors j’ai laissé passer la tempête, je l’ai écoutée me larguer et je suis parti.

En rentrant chez moi, je me suis demandé pourquoi ça n’avait pas marché alors qu’elle n’est pas la première avec qui j’avais tenté l’expérience de la cohabitation. Et c’est à ce moment que je me suis pris de plein fouet la signification du sentiment diffus qui m’habitait depuis que nous étions en couple : je n’étais pas prêt à faire des concessions pour elle! J’avais toujours su au fond de moi que je ne l’aimais pas et que, même si je l’appréciais énormément, il n’y aurais jamais ce déclic qui nous fait dire : « Elle/lui c’est la bonne/le bon! ».

Je lui souhaite vraiment de rencontrer quelqu’un pour qui elle sera l’unique, qui fera tout pour elle et qui aura les mêmes aspirations qu’elle.

For standin’ in your heart
Is where I want to be
And long to be,
Ah, but I may as well try and catch the wind.

Les choses

Assez récemment, un pote adepte du dépouillement et du vide m’a offert deux livres sur l’organisation personnelle. L’intention est bonne mais regardons les choses en face : ce qui est visé dans ces deux  ouvrages (je ne sais pas s’ils sont très représentatifs du genre) n’est pas tant le rangement que la possession et donc le tri, comme si avoir quantité de ceci ou cela engendrait obligatoirement le désordre. Ce type de livre ne m’apporte pas grand chose pour deux raisons :

  1. Je déteste le désordre donc je range régulièrement.
  2. Je n’accumule pas pour le plaisir d’accumuler.

Quand j’étais enfant ma mère m’a appris à prendre soin de mes affaires et, pour elle, cela passe forcement par le rangement. Ainsi, un cd laissé à traîner hors de son boîtier a beaucoup de risques de finir rayé. De plus, un objet mal rangé ou posé négligemment dans un coin sera plus difficile à retrouver quand on en aura besoin ; le chaos entraîne le chaos, le rangement permet de retrouver les choses plus vite et surtout évite de créer du bordel en cherchant un objet qui n’est pas à sa place. Si je dois être totalement honnête, je dirais que je suis organisé aussi par fainéantise : je déteste perdre mon énergie et mon temps à chercher des choses que je retrouve en deux minutes quand elles sont rangées de façon sensée.

Ensuite, je ne suis pas atteint de syllogomanie (trouble compulsif qui pousse à accumuler tout et n’importe quoi) car je ne garde que les choses dont l’utilité est certaine. C’est pour cela que, lorsque je finis un livre, je me demande toujours si j’aurais envie de le relire et, si la réponse est non, je m’en débarrasse par la revente ou le don à des médiathèques/bibliothèques : pour prendre un exemple concret, je conservait depuis mon adolescence les Chroniques des vampires de Anne Rice que j’ai lues et relues pendant des années puis laissées de côté et, finalement, après une ultime lecture l’été dernier, je m’en suis séparé car ce n’est clairement plus ma tasse de thé. Mais d’autres livres ne sortiront jamais de ma bibliothèque tels Le vieil homme et la mer de E. Hemingway ou Rebecca de D. du Maurier qui sont toujours relus régulièrement.

Pour rester dans la veine de la conservation intelligente, j’avoue ne pas comprendre ceux qui gardent des choses uniquement parce qu’elles sont attachées à des souvenirs alors qu’elles sont abîmées/usées/inutilisables et je me permettrais de citer Le combat ordinaire tome 3 – Ce qui est précieux de M. Larcenet : « Des souvenirs j’en ai plein la tête, j’ai pas besoin d’en avoir plein mes tiroirs. »

Ce qui est précieux

En bref et pour résumer : tant que j’arrive à ranger sans bourrer placards/tiroirs/étagères/armoires, à faire un tri sensé régulièrement et que mes achats, même pas très utiles, (un de ces jours je vous parlerai de mes chaussures) sont réfléchis, je ne vois pas pourquoi je devrais faire le vide chez moi et j’assume!

Si j’avais si j’avais ça
Je serais ceci je serais cela
Sans chose je n’existe pas

Another brick in the wall

Au fur et à mesure que le temps passe, je supporte de moins en moins les « bien-pensants » qui vous bombardent de leurs morales à la mords-moi-le-nœud et qui, sous couvert de leur bonne conscience, vous classent dans la catégorie sous-merde « vilain méchant réactionnaire » si vous n’adhérez pas à leurs idées : extrême-gauchistes, végans, féministes jusqu’au-boutistes, etc.

De toutes façons, ces égalitaristes fanatiques oublient une petite chose : du jour de notre naissance au jour de notre mort (dans les sociétés démocratiques), nous ne sommes égaux qu’en droit. Usain Bolt court plus vite que moi, Salman Rushdie est plus célèbre pour ces écrits que je ne le serais jamais, Hélène Carrère d’Encausse est plus érudite que moi, etc. Les exemple ne manquent pas pour prouver que chacun a ses points fort qui vont le rendre supérieur à d’autres humains mais uniquement pour ces capacités, physiques ou intellectuelles, précises. L’égalité à tout crin ne sert qu’à gommer les différences alors qu’elles devraient être glorifiées puisqu’elles enrichissent les échanges entre les cultures et permettent à ces dernières d’évoluer par l’apport des connaissance, de l’art, des techniques, etc.

Mais je dois avouer que ces tenants de la bonne pensée/de l’idée juste m’emmerdent au plus haut point quand ils commencent à s’attaquer à la langue française. Un noir est-il moins discriminé parce qu’il est nommé « homme de couleur »? Un aveugle est-il moins handicapé parce qu’on l’appelle « mal-voyant »? Une femme de lettres écrit-elle mieux grâce au titre d’ « aureurE » ou d’ « autrice » (que ce mot est moche)? Un juif mérite-t-il plus le respect parce que je parle de « personne de confession hébraïque »? Les différences entre les Hommes vont-elles disparaître parce que les bien-pensants hurlent à l’égalité à tout propos?

La réponse à toutes ces questions est non! Ce n’est pas dans les mots que se trouve le racisme et la discrimination mais dans la pensée de celui qui les utilise. Et arrêtons de vouloir gommer les différence par des locutions qui ne veulent rien dire : « homme de couleur » est le concept le plus inepte que l’on n’ai jamais imaginé dans la langue française. Si j’attrape un coup de soleil, je deviens un homme de couleur puisque que ma peau rougit…

fuck

Alors toi, le petit connard bobo-bien-pensant de 20 ans ne vient pas me faire chier quand j’appelle ma pote indienne « Bollywood ». Tu ne sais rien de nous, ni de notre histoire, ni de nos délires… Et puis ça t’évitera peut-être de te faire insulter copieusement par une indienne transformée en une Kâlî en rogne parce que tu m’as cassé les couilles.

We don’t need no education 
We dont need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teachers! Leave them kids alone!
All in all it’s just another brick in the wall.
All in all you’re just another brick in the wall.

Faded

Au fil des déménagements de ma famille, le grenier de mes grands-parents est devenu une sorte de tombeau aux souvenirs bien emballés et enfermés dans des cartons qui n’ont jamais été ré-ouverts. Les années sont passées, la poussière s’est accumulée et personne ne se souvenait plus de ce que contenaient les cartons. La toiture et son isolation ayant besoin d’une rénovation, le grenier devait être vidé.

La cinquantaine de cartons a été mise dans la cour et, assis au soleil, ma mère et moi avons « autopsié » tous ces rebuts qu’on n’avait pas osé jeter sur l’instant et qui s’étaient accumulés au fil des ans. Chaque carton recelait sa madeleine proustienne : les pantalons pattes d’eph que ma mère portait dans les 70s, mes disques de Dorothé, les photos du mariage de mes parents, la tirelire que j’avais acheté au Warner Bros. Studio Store de New-York, … Nous avons ri, trié, fais des tas, hésité souvent, emporté sans un regret à la déchetterie la vaisselle moche à grosse fleurs bleues immondes (cadeau des amis de mes parents offert lors de leur mariage) et finalement refait quatre cartons neufs pour y ranger des objets que nous n’avons pas pu nous résoudre à jeter.

Quand tout a été fini, il ne restait qu’une boite à biscuits en métal. Ma mère m’a laissé seul : j’ai soulevé le couvercle, relu chaque lettre, regardé chaque photo et je n’ai rien ressenti. J’ai pris un seau en métal, j’ai froissé tout ce papier, j’ai allumé un coin d’une lettre avec mon briquet et j’ai regardé brûler tous ces mensonges couchés par écrit et ses faux sourires figés sur papier glacé. En fermant la boite à biscuit, j’ai vu que j’avais fait tomber à terre une de ces petites cartes que l’on accroche au ruban d’un paquet cadeau. J’ai ouvert la carte et lu « Joyeux anniversaire. Je t’aime! Papa »… J’ai souri devant la coïncidence : nous étions le 30 juin et cela faisait exactement 19 ans que je n’avais pas revu mon père!

These shallow waters, never met
What i needed
I’m letting go
A deeper dive
Eternal silence of the sea
I’m breathing
Alive